smal tack

Usch jag har lyckats sova bort 1 och en halv dag... som vanligt alltså med mina sömnproblem. :( *suck*

När jag hade vaknat idag, dum som jag är, drack jag gammalt kaffe (euw jag vet) men jag tänkte inte, jag var för glad för de och tänkte på annat.. Jag satte på nytt kaffe och åt en halv bakelse, en liten med chokladmouse, ångest ? Ja...
Men lyckan överväger ångesten. En halv chokladgrej ska inte förstöra min lycka idag !

Jag har haft månadens underbaraste natt !!! ;) Seriöst jag är lycklig idag !

Jordgubbar, vin, skumbad, massage, mys och sex.. Behöver jag skriva mer ?

Igår kväll var jag och handlade lite mat och när jag kom hem var jag helt slut, fast jag hade sovit halva natten och hela dagen.. Satte på tvn och öppnade vinflaskan i min ensamhet och käkade jordgubbar till det (jag älskar vekligen jordgubbar, det är fan det bästa som finns !). Sen skrev jag med den där killen jag gillar och han ville självklart komma och hålla mej sällskap, men jag kände mej smutsig då jag ätit en hel bakelse och gav mej fan på att inte kräkas (det ända jag åt på hela dagen + jordgubbarna) så jag tog ett bad och längtade tills han skulle komma.. Var tvungen o dra ut lite på tiden också, hehe bara för att han skulle få drömma lite innan. ;)
När jag badat klart och höll på o klä på mej, ringde det på dörren. Jag pratade i telen samtidigt som jag öppnade och var 20 % säker på att det var han... Men det var det såklart inte ! Jag trodde att min kväll med honom var förstörd när J stod där i dörröppningen... Jag blev så chockad och J känner hon jag pratade med så jag gav honom telen så jag kunde fortsätta klä på mej.
Två timmar innan han ringde på dörren var det fråga om fika, men jag skrev ett sms till honom om att vi skulle ta det en annan gång. Fast han fick för sej att han skulle komma ändå.. Vet fan inte hur han tänker, det enda jag vet är att han typ älskar mej och det är sjukt jobbigt för jag känner absolut inte samma sak. Visst jag har lite känslor för honom men de svalnar bara mer och mer.. Eftersom mina känslor för den killen jag väntade besök ifrån blir starkare...
Iaf han stannade en stund och fick en kopp kaffe, sen följde jag med honom hem och hämtade mina örhängen jag hade glömt hos honom i helgen. Var väll med han i kanske någon timme sammanlagt och jag kände en stor stress av att det skulle bli för sent o träffa den andra killen jag gillar. Så jag ursäktade mej och skyllde på att jag var trött o gick hem. Jag vet att jag ljög, men det finns en anledning till det och de är svartsjuka... Eftersom J vet att jag har haft sex med han jag gillar och han har alltid börjat tjafsa och han lyssnar aldrig på de jag säger. Han vill verkligen att de ska vara vi två men jag kan inte på något sätt få honom att förstå att de aldrig kommer bli så. Jag har försökt tro mej !

Iaf, när jag kommer hem skriver jag till han jag gillar om han vill komma.. Först säger han att de är försent men jag mutar (ofcourse) med massage.. Han är fortfarande liiite tveksam så jag mutar med en puss på kinden också.. Då kunde han inte motstå, vem tackar nej till jordgubbar, vin, massage och en puss på kinden ? ;)
Han kommer kanske efter en halvtimme och jag som redan druckit halva flaskan själv är någorlunda berusad, men han fick några glas vin och vi satt o pratade o åt lite jordgubbar. Självklart satt han bara o väntade på sin massage så det kom vi fram till när vinet var slut.. Han tycker jag masserar bra så det är ju positivt, han ville inte att jag skulle sluta och när jag frågade om det var för löst eller hårt.. "Nej för fan, fortsätt !" haha jag mådde hur bra som helst ! Undrar om det var vinet eller han som gjorde mej så glad.. När jag masserat klart ville självklart jag ha massage och det fick jag. Sen blev det väldigt mysigt, vi låg i sängen och då kom han på att han skulle få en puss på kinden också, jag sa "är du nöjd nu ?" och han bara log och sa "ja..."
Det slutade med att vi hade sex och att klockan blev 3, o självklart sov han över... Jag vaknade hundra tjugo ggr bara för att få bekräftat att han verkligen sov brevid mej och höll om mej.

Jag vet inte vad det bästa var i natt, men absolut känslan av honom. Att han bara var här och att han bara ville umgås med mej. Eller så var det känslan när jag vaknade, han hade gått men han sa att han skulle upp o jobba tidigt. Jag vaknade utvilad och glad även fast jag typ inte har sovit.

Åh jag är kär och just idag är jag lycklig !! Fuck ångest och allt som har med mat och göra, just idag ! ;)

Att en perfekt natt kan göra dagen så underbar ? <3

Jag har lyckats sova i 2 timmar i natt.. Ska på möte klockan 10.00.. Tar väll 10 minuter att gå dit..

Usch, vad trött jag är.
Det är inte direkt en bra morgon heller för jag har legat och tänkt hela natten, på mia mest och på vanor och skit, som jag då inte har. Kom fram till att jag ska börja äta på speciella tider så jag kanske slipper dom där hetssugen lite...

Men jag ska inte klaga, det finns andra som har det sämre.

Idag ska jag vara positiv !
Blir att dricka vin med en kompis ikväll och middag, det är jag som lagar så självklart blir det kyckling. ;)
Någon som har tips på goda vita viner ?

Lycka till idag <3                             

Funderar på att köra på 2-4-6-8 dieten..
Jag minns hur snabbt jag loosa vikt genom den, även fast jag "fuskade". Jag åt aldrig 800 kcal förutom kanske någon dag. Men  tyvärr kommer jag inte ihåg exakt hur många kilon jag gick ner. Det var så länge sen, nästan 2 år sen nu..

Just nu känns det helt meningslöst att försöka sej på den dieten. Det skrämmer mej att jag inte är lika stark nu som då...

Jag ångrar att jag åt den där risifruttin och jag ångrar att den gav mej ångest och jag ångrar att jag fick panik och jag ångrar att jag stoppa fingrarna i halsen och jag ångrar att det kom upp och jag ångrar att min mamma inte knackat på toadörren tidigare...
Jag kommer ihåg den där natten så jävla bra. Det var ett år sedan. Jävla risifrutti.

Grattis mia ! Eller vad säger man, hon fyller ett år med mej...

Jag vill ha tillbaka den där kontrollen då jag bara blev äcklad av maten, jag var mycket medveten om hur maten förstör kroppen.

    

Varför försvann den ? Varför äta mängder och sedan spy ?

Jag förstår mej inte på mej själv. Jag är bara äcklig.

1.2 kilo kvar till mitt första mål. Kan jag lyckas gå ner 1.2 kilo på en vecka ?

Världens sämsta dag...

Vill egentligen inte skriva om hur dålig jag är men det är mer triggande att nästa gång låta bli, har gått upp i vikt och ätit grädde (whata ? Varför just grädde av allt som finns ?).

I know, jag är riktigt äcklig, det går inte att beskriva i ord hur vidrig jag är !

Våfflor gjorda på grädde och grädde till de... hmm, vad tror ni hände ? :/ Även fast jag bara åt 2 våfflor med ca 1 dl grädde (eller mer..) fick jag ångest, riktig jävla ångest.. plus en svidande hals.

Något som är helt otroligt är mina kräkrefexer, jag behöver inte stoppa fingrarna i halsen mer än en till två ggr beroende på vad jag ätit och jag slutar inte kräkas heller. Jag fortsätter hulka och känner hur öppet det är mellan läpparna ner till magen, min kropp vill inte ha äckliga onyttigheter i sej. Den vill samma sak som jag i de här situationerna...

Min dator kraschade ! :'( Buhu

Fy fan vad dåligt samvete jag har, alla mina bilder och dokument... Usch jag har verkligen ångest över de fortfarande. Fuck är allt jag kan säga ! :( Fuck fuck fuck !

Men som tur är har jag fått låna en dator av min bror, han tyckte det var onödigt att jag skulle sitta och betala internet i nästan en månad innan jag får hårddisken. Jao jag ska beställa en hårddisk till min andra dator och hoppas på att den funkar, för den datorn är lite äldre... Och jag ska typ slänga min dator jag hade innan för den har redan dödat 3 hårddiskar nu. Oh ja jag har 2 datorer och ingen funkar nu. ;p

En liten förklaring på varför jag inte har kunnat skriva på några dagar.
Men nu är jag på g igen !

Åh vill ni veta en väldigt bra sak ?? :) Jag har inte stoppat fingrarna i halsen på 12 dagar nu ! ;D Fatta 12 hela dagar !!! Jag är värd en applåd för jag har inte gått upp i vikt heller.. har gått ner några hg.

Sen den där maten går ganska bra att hantera nu, har slutat vräka i mej en massa. En dag förra veckan åt jag middag med föräldrarna, lasange, jag la upp en massa mat på tallriken och åt upp... Efteråt får jag en konstig kommentar av min mamma "Du åt ju som en höna" jag började skratta och fattade inte riktigt hur hon mena så jag frågade ofcourse o de hon mena var att jag åt så lite.. Lite ?! Det var ju massor, okej det var inte en hel portion men det var verkligen inte lite. Sen säger hon iaf "Ja du åt så lite, vi trodde att du inte hade ätit något innan." eh va ? Jag svaraade "Jag hade ätit bara en stund innan och då var jag inte så jätte hungrig" Och självklart vet hon vad jag har i min kyl, så det blev en liten disskution om vad jag hade.. Jag vräkte snabbt ur mej att jag ätit mackor, för att brödet snart gick ut..
Sanningen är att jag inte hade ätit något innan.. eller efter, men jag ville inte oroa henne.

Eftersom jag känner att jag klarar att hantera mina hetssug nu ska jag börja på allvar med träningen imorgon. Jag är helt frisk och känner inte ens en början på någon förkylning o jag kan verkligen stå emot suget efter all mat.

Jag är helt redo att nå min målvikt innan året är slut !
Pepp pepp ;)

Oooh jag har inte skrivit på 4 dagar ! :0

Jag kan säga att jag är helt frisk nu iaf, blev det igår egentligen..
Men jag som alltid har sådan jävla otur fick min mens i samband med febern... Och självklart hade jag inga alvedon hemma och en annan självklarhet är att jag började blöda på kvällen ! Låg halva natten och gnydde (ville inte skrika, tror inte mina grannar skulle uppskattat det) och som tur är har jag en bra mamma som ställer upp när man är sjuk eller har den där röda veckan, annars ställer hon faktist inte upp mycket. Kan inte minnas sist hon ställde upp om det inte har handlat om fysisk smärta... I alla fall hon kom med tabletter och mat. Så jag har ätit o ätit men har faktisk inte spytt ! Vilket är bra, men det dåliga är att jag har ätit alldeles för mycket ! Shame on me !!!

Jag är även grymt orolig inför imorgon, då jag ska väga mej, kommer ha gått upp minst ett kilo. Vägde mej ifs igår, 49.4.. wow... jag har gått ner 1 hg... :/ Hatar att vara sjuk !!

Imorgon ska jag träna ;) äntligen !!
Ska peppa mej själv med o surfa runt lite på youtube, har redan en favorit... Varsegoda ;)

Huvudvärken har kommit och gått hela dagen...

Jag har bara haft lite feber och varit tillräckligt pigg för att diskat och städat lite grann idag.

Håller på o tinar kyckling, det blir kyckling med wookade grönsaker ikväll.

Orkar inte skriva något mer, får se om jag är piggare imorgon.

<3

OBS !!! Det är inte jag på någon utav bilderna !!!

Segt, segt, segt...
Har grymt ont i huvudet, kanske för att jag sovit som på nålar inatt..
Jag har verkligen sovit dåligt, dels för att jag inte hade något täcke.. Sov med en filt i natt och det var iskallt. Dels för att jag var så otroligt ledsen igår och har oroat mej hela natten...

Igår på eftermiddagen, började jag göra rent akvariumet.. Då var även min svägerska o mamma här. Dom hjälpte till lite med papper och sånt för jag ska få lägenheten lite renoverad, eller köket och klädkammaren ;) Nice va ? Fast jag glömde ifs skicka kuvertet igår.. aja får väll gå o lägga de på lådan senare.
Iaf när vi stod vid akvariumet så sitter min katt i sängen och hon piper till, jag bara tittar på henne och säger "vad är det ?" Hon sitter kvar och det ser misstänksamt ut... hmm.. Då direkt går min svägerska fram och ser att katten sitter och kissar (!!) i min säng ! Oj oj vad hon fick skäll...
Så jag hade inget täcke, har tyvärr lånat ut mitt extra täcke också och det finns ingen tvättid förns på lördag kväll, så jag fick sova med en jävla filt i natt och kläder på såklart. Men idag får jag tillbaka mitt extra täcke iaf och de är tur det, skulle inte klara av att sova med en filt en natt till. usch. :p

På kvällen igår skulle jag ha träffat j, jag har faktisk känslor för honom på något konstigt sätt även fast han verkligen inte är den typen av killar jag blir kär i. Han är ganska rund om jag säger så... Som sagt jag har bara lite känslor för honom, kanske för att jag känner mej trygg när jag är med han, eller jag vet inte. Det är inte han som jag skrivit om innan, som jag verkligen är kär i. Han som jag aldrig kommer få... 
Tillbaka till igår kväll då jag skulle ha träffat j, han hade inte hört av sej på 2 timmar och jag försökte få tag på honom under den tiden.. Till sist skriver han ett sms om att han hade hjälp en kompis. Jag blev ju bara förvirrad, varför hade han inte hört av sej innan och sagt det, då jag hade sluppit varit hemma o väntat. Som svar på det får jag "Du hade bara blivit sur."
As if jag inte blir jävligt sur efteråt ! Jävla svikare...
Jag började gråta, tog fram en sked och ett paket glass från frysen, jag åt och grät och åt och grät, telefonen ringde och de var j, jag svaradeoch fortsatte äta... Jag blev bara mer och mer ledsen när jag pratade med honom. Sen lade vi på och jag var fortfarande ledsen och jag åt fortfarande...
1 liter glass senare och jag grät fortfarande, munnen hade blivit bortdomnad av den iskalla glassen.. Jag drack 2 glas vatten och sydde, spydde o spydde upp allt. Tror jag fick upp allt, jag vet inte hur många ggr jag körde ner fingrarna i halsen. Fortsatte gråta efteråt och tvättade bort sminket.
Tillslut slutade tårarna rinna och jag blev arg ist, väldigt arg. För att sluta tänka på j och hans svikelser försökte jag lugna ner mej med att läsa lite i en bok, men det gick inte alls bra. Jag skickade iväg ett sms "Jag hatar dej !"

Min dag igår slutade med feber, kattkiss, glasspyor, tårar och hat.
Då är det inte så konstigt att jag har huvudvärk idag... :(

Jag är sjuk, är tjock i halsen och har feber... Fan ! Det betyder att jag inte kan träna, jag måste bli frisk.. Kommer fan gå upp flera kilon om jag är sjuk i några dagar. :( buhu

Shit vad trött jag är, sitter med mitt morgonkaffe nu och klockan är redan efter nio ! Jag känner på mej att den här dagen kommer gå riktigt segt. Jag är så satans trött och seg.. usch.

Fick en chock när jag ställde mej på vågen förut... siffrorna visade mycket mindre sen igår, wierd ! Jag åt som en gris igår. Fast jag hetsåt inte, kom på mej själv med att jag hade käften proppfull med choklad... Spottade ut det såklart och fick ångest.

Jag fryser som fan, hoppas jag inte håller på o blir sjuk bara !
Aja, måste göra mej iordning och sen promenera...

Wish me luck idag <3

Jag är alldeles för ledsen och trött för att orka träna nu.
Men nu vet jag att jag aldrig mer kan lita på den personen igen... Kan bara lita på mej själv.

Jag kan inte sluta gråta är så oerhört ledsen, fy fan !
Nu ska jag lägga mej i sängen och hoppas på att dagen blir bättre imorgon.

Jag har bara mej själv nu.
Ensam.
Mia.
Ana.
Jag.
Vi.

Fy fan, jävla svikare !!!
Jag har suttit i flera timmar och väntat på min "SÅKALLADE" kompis för vi skulle gå en promenad... Men nu får man höra "Nej, jag orkar inte idag" IDIOT !!! Kunde lixom ha sagt det tidigare... Då hade jag redan hunnit gått i de här 3-4 timmarna jag bara har varit hemma och väntat.

Kanske jag behöver riktiga vänner ??
Ätstörda vänner.. hmm... yes skulle vara nice och slippa alla hemligheter.

Jag orkar snart inte mer !!!
Jag har fan inga kompis kvar.. Inga riktiga kompisar !

Det blev 4 timmars promenad idag, ganska lagom...
Måste röra på mej mer varje dag nästa vecka ändå...

För jag hetsåt förut idag, oh ja shame on me !!! Jag hann faktiskt hejda mej efter 1 bakelse, 1 fikabröd, 1 chokladkaka och 1 glas mjölk, massa vatten o toan direkt !

Jag som tyckte att dagen kunde sluta bra eftersom den började ganska hyfsat...

Nu ska jag sova för jag är sjuuukt trött !
Fuck it, vägning imorgon. Ångest !

Jag kan verkligen inte sitta inne på msn och samtidigt skriva blogg.. Det blir för mycket så för första gången loggade jag ut, bara sådär när jag höll på och skrev med en massa... Kanske jag börjar förändras igen ?
Bli lite mer vuxen ? Nej usch o helvete. Jag vill vara liten... Aldrig bli vuxen, aldrig stå helt ensam och göra precis allting själv. Visst, jag bor själv men jag har en telefon och min mamma. Fast hon har inte alls mycket tid för mej längre...

Ett liv med en egen familj, pojkvän och barn, skrämmer mej så otroligt mycket. Jag har min katt och jag är nöjd så. Eftersom jag troligen har fallit för en kille blir jag ännu mer rädd. Att jag vet vad kärlek är, kärleken är så annorlunda från det man var liten, och att jag vet att jag aldrig kommer få honom. Självklart duger inte jag för honom, han gillar asiater..

Asiattjejer är smala, naturligt smala med väldigt smala höfter. Jag har världens bredaste höfter, alltså mina höftben är sjukt breda plus att fettet gör dom ännu större och vi ska fan inte äns nämna min röv... Usch usch och blä, fett !

Gosh, vad skönt !!!
Har varit ute på en lång promenad i 3 timmar !
Förstår ni hur stark jag känner mej ? Det var det jag menade i förra inlägget, jag har hittat en liten del av styrkan.. Egentligen orkar jag inte, men jag kämpar på för att nå mitt mål. Jag ska bli smal igen !

Ärligt känner jag mig inte tillräcklig, jag är helt slut.. 3 timmar känns inte tillräckligt. Jag är lat. Jag orkar ingenting ju !
Det blir en till promenad ikväll, kanske på 1 till 2 timmar bara.
Hoppas det är tillräckligt !

Oh ja, blandade kännslor som vanligt...
En del av mej tycker det är lagom motion för en dag.
Den andra delen tycker det är alldeles för lite.

Hmm...

Nu ska jag dricka te och sen äta något, bara lite. Jag påminner mej om en väldigt peppande video jag såg på youtube igår.. Tyvärr kommer jag inte ihåg hur jag sökte, jag 'youtube -surfade' lite bara. Det som dyker upp i mitt huvud är hela tden dessa ord;

Jag var så otoligt sugen på att festa igår kväll, ville bara ringa någon och bli full.. Ha roligt och vara social...
Men ist gick jag och j en timmes promenad på kvällen, det var ganska mysigt faktiskt. Förutom att jag fick ont i hjärtat hela tiden, åh så störande det var !
Det är säkert inget farlgt med de, kanske bara ett bevis på hur lat jag verkligen är !
Usch så fet och äcklig...

Jag fick ett sms igår av m, han frågade vad jag skulle göra på kvällen och jag svarade att jag skulle promenera.
Vet ni vad han skrev som svar eller ?
"Du sitter ju bara hela dagarna, du borde ju fan springa hela natten."
Visst är han för gullig ? Or not...
Seriöst jag blev chockad och mådde ännu sämre, kanske jag skulle ha sprungit hela natten. Måste verkligen pusha mej själv ordentligt för att bränna hela den här månadens hetsätningar, det ska jag göra idag...

Jag har absolut hittat styrkan, en liten del av den stora styrkan. Jag känner mej bra, att jag kan och att jag ska kämpa men neråt till xs igen !

Har redan hunnit göra 45 situps och 30 benböj.
Jag ska bara dricka upp mitt kaffe sen ska jag fortsätta med övningar, sen göra mej iordning och gå en lång promenad !

   Wish me luck <3

Igår tog jag det lugnt, var hemma hela dagen. Städade och pratade i telefon.
Jag var hemma hela kvällen också, gick och la mej kl 22. Kanske för tidigt på en fredagkväll.. Blev iaf inte störd förns kl 23 när mobilen började blippa sms. Men jag orkade inte ens kolla vad folket ville.
Åt ganska mycket igår, men hetsade inte ! Spydde inte heller ! ;)

Jag har bara haft 4 hets -dagar den här månaden, det är mindre än hälften av dagarna och det är good !

Vaknade kl 6 idag.. Sen dess har jag plockat o städat, ätit och druckit kaffe.
Nu ska jag göra mej iordning och sen gå en låång promenad.. och hoppas på att dagen blir bättre.

Hoppas också på att mat-suget lägger sej så det inte blir hets idag.

Igår såg dagen i princip ut såhär...

Vaknade - hetsdrack - spydde - vägde mej - städade - hetsåt - spydde - gjorde mej iordning - åt - gick till banken för att kolla om jag fått in resterande av mina pengar - köpte cigg - gick hem - gick ner på stan - såg en massa smala lår - fick ångest - köpte en cola zero - gick till banken - gick hem - gick till posten och hämta ut ett paket - gick till j  - kom på att det verkligen är höst nu - pratade i telen med mamma - gick och handlade - fick ångest av allt shit jag köpte - pratade i telen med s - åt middag hos j + efterrätt - skyndade mej hem - spydde - tvättade bort sminket - skrev ett kort blogginlägg - vägde mej - läste - somnade - vaknade av att telen ringde - klickade bort 10 samtal - somnade om.


Alltså jag vet inte vad jag ska kalla det, hetsåt/drack whatever, jag gjorde en mjölkdrink på kakao, socker, kanel och vaniljsocker. Var sjukt sugen på chokladsmak och tänkte inte, som vanligt. Spydde ofcourse. Den andra hetsätningen bestod av, oh nej jag hade typ ingen mat hemma så jag blandade en massa shit bara, havregryn, socker, kakao, cocos och vaniljsocker... spydde upp skiten. Mådde verkligen inte bra igår morse...

Det blev ju inte bättre av att se alla smala brudar på stan heller, det enda jag såg var smala lår.. Usch ångest !
Jag har gjort ett stort misstag i mitt liv. Började stoppa fingrarna i halsen, märke lixom att jag inte gick upp i vikt i början när jag inte hetsåt så mycket som jag gör idag. Och det var snart exakt ett år sen jag föll dit ordentligt o började spy varje dag, då nästan allt jag åt och drack.

Jag fick mitt paket från tv-shop igår, jao jag kör på pro-activ för jag har så satans dålig hy och det är faktisk de enda som har hjälp. I lite mer än två år har jag haft sjukt dålig hy, i samband med att jag började "banta" eller jag bantade redan... Det var när jag uteslöt väldigt myket mat och började leva på knäckebröd och frukt, samt kaffe o cola light. Har hunnit testa allt förutom vichi eller vad det heter... Någon som vet om det är bättre än pro-activ ?

Igår var mitt kylskåp nästintill tomt, idag är mitt kylskåp fullt med mat... Eller sötsaker heter det.
Jag hade inte skrivit någon lista och jag mådde skit när jag var i affären. Därför kom mitt sug upp när jag gick där och såg all god förbjuden mat så jag proppade korgen full med all skit man kan tänka sej, det enda nyttiga jag köpte var sallad, äpplen, gurka, kalkon och yoghurt. Det gick på över 400 kr. Så ni kan tänka er hur stor del av min kyl som är onyttig... !

Var tvungen att säga till j att jag inte mådde bra och att jag var skit trött, o var tvungen att gå hem. Direkt efter maten... Kände mej bara dum. Men jag åt mycket mer än vad han gjorde och jag mådde sjukt illa, det gick sjukt lätt att få upp skiten också... ;/

Den här dagen kommer bli lugnare, ska faktiskt inte ut och festa idag. Det har jag inte råd med pga maten jag köpte igår.
Fan. Varför ? Jag hatar mej själv.

Ikväll kom jag fram till att det tar ett tag att komma in i själva bloggandet igen.. Orkar verkligen inte skriva nu ikväll, har varit alldeles för ycket stress, hets och spyor idag... Usch mår verkligen skit !

Jag skriver morgon för nu ska jag lägga mej i min sköna säng och läsa.

God natt <3

Gosh, jag är så trött.. Har legat död på soffan i flera timmar nu men har inte somnat. Det är väll dels bra för då kanske jag sover hela natten sen.

Jag var ju på möte i morse...
Eftersom jag hoppade av skolan, ja jag vet jag är dum i huvudet som gjorde det redan efter 1 vecka, och inte är så sugen på att jobba.. Eller alltså jag vet inte alls vad jag vill jobba med och vad jag skulle klara just nu.
Var jag på "sudiebesök" (eller vad man ska kalla det) på en grej för en grupp av tjejer som behöver rutiner och ha något att sysselsätta sej med på dagarna. Man kan plugga om man vill, man handlar mat och äter tillsammans... Man gör gemensamma aktiviteter och studiebesök.
Det gick väll bra på mötet, fick en massa informaion och det betyder att jag måste tänka. Fan. Ska ha bestämt mej om 2 veckor om jag vill gå där eller inte. Jag blev faktiskt väldigt osäker så fort jag fick se en tjej som nästan var smalare än stolen hon satt på, oh gud vilka perfekta lår hon hade också !
Jag fick ångest.
Vart tog min kontroll vägen ? Jag vill bli smal igen, vacker och smal.

Igår kväll blev ju middagen med min kompis inställd.. Och vi ska ta den ikväll ist. Vet inte om jag är så sugen på mat efter den här dagen... Kan inte sluta tänka på den där smala saken ! Gaah blir galen. Jag vill också vara perfekt..

Hur mycket procent av kalorierna stannar kvar i kroppen efter att man kräkits upp maten ?

Det blev ingen middag igår med min kompis, jag hann somna och så skulle det blivit så sent...
Jag åt 4 knäckebröd ist, usch hatar mej själv och min hunger...

Idag har jag redan ätit 3 mackor men blev inte mätt... Skulle på möte och därför stod jag emot hetssuget genom att köpa en naturdiet bar på vägen dit, blev en cola zero också.

Varför är jag aldrig mätt ??

Mötet gick väll sådär, seriöst jag har aldrig sett en så smal tjej irl... Hon var verkligen thinspo -material... Jag vill också ! Ge mej din kropp ditt snygga helvete !

Jag har ett stort sug efter mat just nu men är också grymt trött så jag ska sova i någon timme.
"inte äta, inte äta, inte äta - sova bort hungern, sova bort hungern, sova bort suget"
*gäsp*

- Jag är världens fetaste -

Jag tänkte skämmas lite.. Dela med mej av mina mått.

1 oktober
vikt: 50.5 kg (vikt nu 50.0 kg)

Mått, mina gamla mått i parantes...
överarm: 25 cm (22)
underarm: 22 cm (20)
handled: 14 cm (13)
bröst: 86 cm (84)
under bröst: 74 cm (69)
midja: 65 cm (60)
mage: 77 cm (72)
höft: 82 cm (78)
stuss: 85 cm (79)
röv: 90 cm (80)
längst upp lår: 50 cm (45)
mitt på lår: 44 cm (40)
ovanför knät: 36 cm (33)
vad: 32 cm (31)
vrist: 21 cm (20)
= F E T

Ångest, jag måste verkligen ner i vikt. Så äckligt fet jag har blivit !

Orkar inte med mat längre.. eller mej själv.

Skulle gå till affären för att köpa mjölk, endast mjölk, men köpte en halv liter glass också. Damn it ! Gick sedan förbi ett café och glodde verkligen på den där bakelsen, god vad den retades med mej... Var nästan på väg in och skulle köpa skiten, men jag hindrade mej ! Jag stod emot suget efter den där underbara bakelsen... och sprang nästan hem. Tröck i mej glassen och gick till toaletten.

Vilken bra dag jag har haft hittills, or not.

Sitter och dricker kaffe nu och är fortfarande grymt sugen på den där bakelsen. Jävla bakelse !


Men jag ska hålla emot suget tills ikväll, för då ska jag äta middag med en kompis, tro det eller ej men han vet att jag spyr ibland.. eller ah jag har väll dragit en vit lögn om att min mage är känslig och det kan hända ganska ofta att jag kräks efter att jag ätit. lala ;p han gick på det, sucker ! Hur trög kan man vara lixom ? ;)

Längtar till middagen.
Gosh vad jag ska äta.
Oh ja, jag känner ett stort behov att hetsa idag.
Fan.
Döda mej.

Jag hatar det så mycket men ändå älskar jag det... Tell me why ?

oh gosh, tror jag är sjukt förälskad i en kille...
Men jag är inte helt säker på om det verkligen är riktiga känslor jag har för han.

Varje gång jag tittar i hans ögon fastnar jag lixom, allt bara stannar.. Jätte svårt o förklara men jag kan tappa bort mej helt mitt i en mening. Jag tänker på honom ofta och försöker hitta på ursäkter för o träffa han, det spelar ingen roll om det bara skulle vara för någon minut. Jag måste bara träffa honom !

När jag väl är med han vet jag inte riktigt hur jag ska bete mej, vet inte varför men tror jag är rädd för att han ska tycka illa om mej. Jag vågar inte riktigt öppna mej ordentligt för honom och försöker förstå mej på hur han fungerar, han är faktisk svår och läsa av...

För övrigt är jag sjukt tänd på honom, han är så snygg o het och gullig o omtänksam.. Och när vi har sovit med varann har det varit så oerhört mysigt, plus att vi inte har haft sex varje gång. När det gäller honom känns det som att sex inte spelar någon roll, det gör verkligen inte det...

Är jag förälskad or what ?

Egentligen bestämde jag mej i augusti att aldrig mer falla för någon igen, jag vill inte ha med kärlek och göra. Dels för att de killar jag haft eller har träffat har varit så jävla svartsjuka... Men blir man kär så blir man, right ? ^^

Jag är falsk. Mitt skratt och leende är falskt.
Det jag visar av självförtroende är falskt.
Hela jag visar en falsk bild av mej själv. Endast för alla andra tror att jag är så självständig och gör allt rätt.
Jag skäms verkligen över det riktiga jag.
I min egna lilla värld är ingen annan tillåten, i min värld av mat och spyor. Ingen kommer någonsin förstå varför.. Inte ens jag.

Ja, jag är hemma en lördagskväll. Jag och min katt. Datan och tvn
 Vad gör man själv en lördagkväll ?

Pratade ifs med en killkompis som ville komma över och göra ingenting, lixom bara träffa mej.. Men vet inte om jag orkar är så satans bakis fortfarande och hur trött som helst ! Det blev väldigt mycket alkohol igår, samt pizza. Usch verkligen alldeles för mycket kalorier !

Jag har levt på min soffa hela dagen sedan halv fyra inatt,  man kan verkligen säga att jag är en riktig soffpotatis. L a t
Har ätit lite kyckling o ris och druckit cola light idag... Ingen ork för hets, men känner det sora suget efter mat i mängder. Så jävla hungrig men ändå så mätt och trött på hets-ätning o spyor.
Det man hör av alla som pratar om att kräkas är "euw det är så äckligt ! Riktigt vidigt med spyor !" Skäms man inte mer då eller ?
Jag vet, jag är äcklig.
Ge mej pengar till mat så behöver ni inte se mej på en vecka.

"Väck mej när livet är slut"

Igår sov jag bort hela dagen, jag menar verkligen hela dagen.. sov i nästan 20 timmar. Som ger resultet på att jag inte sovit i natt.. Jag undrar verkligen hur kvällen kommer gå, hmm.. alkohol och ingen sömn. Hoppas jag inte däckar hos någon skum människa bara...

För övrigt har jag inte hets-ätit, vilket är bra. Men åt en portion kyckling o ris och gosh min mage ! Jag tvingade mej själv att behålla skiten. Illamående som fan, "Jag vill fan aldrig mer äta" men ofcourse att jag kommer.
Ska äta något lätt idag bara, träningen blir en runda på stan och sedan dansa non- stopp ikväll. ;)

Idag började jag på en ny diet, abc- dieten..

Känner verkligen att jag behöver kontroll, eftersom jag har gått upp lite i vikt.. Jag vet äckligt, känner mej fetast ever och det är jag också !
Det påminner mej om igår, jag skulle köpa cigg och hon i kassan kollade på mitt lägg, väldigt noga.
Vet ni vad hon sa ? "Du har rundare kinder på fotot, skulle kunna tro att de är din systers leg,  det syns du är mycket smalare"
What ?! Hur fet har jag egentligen varit ? usch, äcklas verkligen....

Tillbaka till dietpratet, jag testade idag iaf och  det gick åt helvete ! Hamnade på 500 kcal prick och maxintaget var 500, men... redan på lunchen kände jag ett stort sug över mandeltårtan som låg så fint packad i frysen och på eftermiddagen proppade jag nästan i mej hela, sedan raka vägen till toaletten.. Jag hann hejda mej innan jag hade ätit upp hela, det är bra right ?

Sen kom kvällen och en kompis kom över och bjöd på glass..... körde iväg kompisen direkt efter att vi ätit. För jag var tvungen och spy upp skiten...
Har aldrig varit med om en skönare kännsla ! Gosh, hade suttit i nästan 20 min efter att jag ätit klart och känt hur magen tog upp alla kalorier. Men sen när jag hade hulkat upp det allra allra sista, det går inte att beskriva känslan. Men det är som en riktig kick, som en drog....

Typ 1 timme efter toabesöket, fick jag ett sådan jävla sug så ni förstår inte... Rostade 6 mackor med massor pålägg och letade igenom hela frysen efter glass, trodde jag hade det hemma. Fråga mej inte varför jag fick för mej det men jag hittade ofcourse inget. Inget godis, inget sött, inget sliskit.. så det blev toan igen, och såklart ännu en kick..

Resultatet av dagen blir dåligt.
Om jag inte räknar med maten jag spydde upp, har jag fått i mej 500 kcal och har tränat bort bara 290 kcal.
Vidrigt jag vet, men det är en ny dag imorgon !

<3